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| Dieses Foto wurde am 9. Mai 2019 aufgenommen. Zu dieser Zeit ich war ich sehr krank. |
Ich stand auf der Waage und dachte, ich könnte das übertreffen. Mit 21 Jahren wog ich nur 40 Kilo, aber ich war nicht klein genug, und als ich mich im Spiegel ansah, realisierte ich, dass ich mein Licht verloren hatte. Ich würde bald merken müssen, dass sich niemand perfekt präsentieren kann, und dass man seine Schwächen akzeptieren muss, bevor man wachsen oder glücklich werden kann.
Als Teenager stand ich auf der Sonnenseite des Lebens; ich war ein Cheerleader, eine Sängerin, eine Künstlerin, und eine Autorin. Obwohl ich schüchtern war, konnte ich mit meiner Gemeinschaft interagieren und Aufmerksamkeit bekommen indem ich Leute meine Talente zeigte. Ich war immer klug und hatte die besten Noten in der High School. Als Perfektionistin war ich fleißig und wettbewerbsfähig, was mir half, in meine Traumuniversität, BYU-Hawaii, aufgenommen zu werden. Mein ganzes Leben nannten alle mich auch zierlich. Es war einfach ein Teil meiner Identität, bis ich mit neunzehn plötzlich ein wenig an Gewicht zunahm. Nach der Mission wechselte ich zur BYU-Provo, und ich realisierte, dass ich nicht einzigartig war wie früher. Hier war jeder intelligent und talentiert. Wie immer war ich kompetitiv, aber obwohl ich fleißiger als meine Kommilitonen arbeitete, waren meine Noten trotzdem schlechter. Ich wurde traurig und gab mir keine Zeit, um zu singen, zu malen, oder zu schreiben, weil ich dachte, dass ich immer härter arbeiten musste, damit ich mich besser präsentieren könnte. Ich wollte irgendwie das Beste sein.
Dann bin ich in die Falle des Perfektionismus geraten. Ich hatte schon die extra Kilos verloren, und diese Leistung hatte mir ein bisschen Fröhlichkeit gebracht. Ich war immer klein, aber wenn ich nicht die Klügste im Raum sein konnte, dann wollte ich mich jetzt als die Kleinste im Raum präsentieren. Ich war immer konkurrenzfähig, aber wenn ich nicht schon die besten Noten bekommen konnte, konnte ich zumindest weniger essen, länger warten um zu essen, und mehr abnehmen als jeder andere. Fast jeder möchte etwas abnehmen, oder? Dann konnte ich es am besten tun. Es dauerte nicht lange bis ich total von einer Essstörung kontrolliert wurde, oder bis ich mich während Gesprächen nicht konzentrieren konnte, weil ich so viel Hunger hatte. Jetzt depressiv und unterernährt, fühlte ich mich wie das Gegenteil von perfekt. Ich hatte endlose Selbstzweifeln, und ich stellte mich anderen nicht vor, sondern saß leise in der hinteren Ecke, weil ich dachte, dass niemand mich kennenlernen will, wenn ich nichts besonderes zu bieten hätte. Eines Tages, als ich nach Hause ging um meine fünf jüngeren Geschwister zu besuchen, realisierte ich, dass ich kein gutes Beispiel für sie war, als ich mich elend gemacht habe, um perfekter zu wirken. Ich musste mein Leben ändern.
Über ein Jahr später, mit Therapie, bin ich viel gesünder und viel glücklicher, aber ich bin gar nicht perfekt. Ich versuche nicht, mich als perfekt oder die Beste zu präsentieren, weil ich weiß, dass es nicht wahr oder möglich ist. Ich kämpfe immernoch mit Wettbewerbsfähigkeit, aber ich bin jetzt ganz offen über meine Geschichte. Früher fühlte ich mich sehr beschämt, aber jetzt nehme ich meine Fehler an und versuche einfach, daran zu arbeiten. Ich habe gelernt, dass wenn ich offen und ehrlich bin und meine Schwächen mit Leute teile, kann ich mit ihnen verbinden. Auf diese Weise habe ich Freundschaften gefestigt. Ich habe auch ein Paar andere geholfen, sich über ihre Körperbildkämpfe und ungesunde Obsessionen mit dem Essen zu öffnen, um zu realisieren, dass sie möglicherweise Hilfe bei einer Essstörung benötigen.
Mit 22 Jahren ist es mir egal wieviel ich wiege. Ich bin genug, unabhängig von meiner Größe oder meiner Schwächen. Wenn ich mich im Spiegel ansehe, realisiere ich, dass mein Licht zurückgekommen ist.
